Napäté vzťahy v izolácii
Prežívanie aktuálnej situácie je niečo, na čo sme mnohí neboli pripravení. Každý prežívame to svoje ináč a niet divu, že to v nás vrie. Jeden môže byť v pohode a druhý je ako časovaná nálož pred výbuchom. Naše vnútorné prežívanie máme každý iné, a preto je dôležité vedieť naslúchať a komunikovať, ale zároveň si zachovať aj to svoje, pretože psychohygiena je dôležitá. A najmä teraz v čase koronakrízi.
Každý z nás to pozná…stačí slovo a vybuchneme. Od narodenia sme dostali do vienka dar, ktorý je o schopnosti zvládania záťaže a ktorý sa nazýva miera frustračnej tolerancie. Tá ovplyvňuje to, ako budeme reagovať pri záťaží. Pričom táto forma izolácie, ktorú prežívame nám prináša práve akýsi test – koľko dokážeme zvládnuť.
Nič nie je ako doteraz…prítomnosť sa mení každú chvíľu a stále iba prichádzajú nové a nové opatrenia, ktoré v nás vyvolávajú napätie, úzkosti, strachy, obavy a iné pocity, ktoré musíme zvládnuť. Budúcnosť je neistá, nikto nevie čo bude, ako bude a čo nás čaká. Toto všetko sa podpisuje na našej psychike. A ak k tomu pridáme ešte deti, ktoré stále niečo potrebujú a kričia „mami, mami, potrebujem toto…“, prípadne sa pohádate s manželom, či množstvo iných situácií, s ktorými dennodenne bojujete. Toto všetko vás dostáva do stavov, kedy by ste minimálne niekam utiekli, alebo proste vybuchnete.
Väčšina z nás momentálne pracuje z domu, iní chodia do práce, ďalší o prácu prišli, nevidíme svojich starých rodičov, sme sociálne izolovaní od všetkého… kino, nákupy, kaviarne a podobne. Robíme to všetko preto, aby sme si ochránili naše zdravie a životy. Žiaľ je to tak a treba sa s tým zmieriť.
Nevidíme, čo sa tam hore deje a je potrebné veriť, aj keď veľakrát sa v našich mysliach búria myšlienky a narastá hnev, ktorý si svoju cestu von nájde v rôznych podobách. Niekto siahne po alkohole, iný sa vykričí na niekoho, ďalší zmláti svojho partnera, či dieťa a podobne. To všetko sú naše emócie a je potrebné ich mať pod kontrolou. Určite nie je dobré, aby v nás boli potláčané, pretože by to viedlo ešte k horším dopadom na naše duševné zdravie a samozrejme aj na naše okolie.
Každého z vás určite napadne otázka: „Ako to mám teda zvládnuť?“
Základom je poznať sám seba…vedieť, kto som, čoho som schopný a ako fungujem, keď sa dostanem do záťaže. Ak sme boli zvyknutí dennodenne športovať, čím sme si zabezpečili pohyb a duševnú rovnováhu, tak to robme aj teraz. Nie je zákaz vyjsť von, iba nechodiť bez rúška. Aktuálne sa začali veci uberať dobrým smerom a vláda urobila opatrenia, ktoré postupne idú uvoľňovať jednotlivé zákazy, čo je určite cesta k našej duševnej pohode a rovnováhe.
Problémom môže byť váš strach, či úzkosť vyjsť von. A to je zase iná vec. Treba si uvedomiť, že to, čo teraz cítime a pociťujeme je úplne normálne. Je to náš obranný mechanizmus, ktorý nám zabezpečuje prežitie, aj keď to takto nevyzerá. Zlé je, keď toto o sebe nevieme, vybuchujeme a ničíme svoje okolie, pretože sme vnútorne slabí. Je potrebné to v sebe preskúmať. Najlepšie je urobiť to s odborníkom, ktorý vám s tým pomôže a prostredníctvom psychoterapie vám ukáže cestu k sebe a bude vás sprevádzať k Vášmu cieľu. Nie je to ľahká cesta, ale stojí za to.
Žiaľ za posledné obdobie pozorujem zvýšenú mieru agresivity a riešim prípady, ktoré súvisia práve so vzťahmi, ktoré sa teraz čistia, alebo skôr preverujú, či spolu zotrváte, ale aj to, akí ste silní vnútorne, či prehodnocujete to, čo ste pred rokmi nevideli. Práve teraz je čas na realizáciu vnútorného náčuvu a upratania si vecí. A vzhľadom na to, že sme izolovaní a stále doma, ak zrovna nemusíme nikam vybiehať do práce a podobne, sa dejú veci, ako sú zvýšená miera hádok s partnerom, partnerkou, či deťmi, tlaky v práci, či ma náhodou nevyhodia, či sme sa už nestali obeťou nášho zamestnávateľa, ktorý nás prepustil. Rôzne otázky, ktoré vám víria neustále v hlave vo vás vytvárajú napätie, stres, frustráciu a iné emócie. Tie neprospievajú ani vám, ani vášmu okoliu, nakoľko všetko, čo sa vo vás búri si hľadá cestu von a tou je väčšinou naše agresívnejšie JA.
Dobrá správa je, že sa tým spoznávate a zároveň objavujete v sebe aj tie zlé stránky, o ktorých ste si doposiaľ mysleli, že za to môžu druhí. Žiaľ teraz zisťujete, že chyba je vo vás a je najvyšší čas sa upratať a porozumieť sebe samému.
Kým ale prejdete k tejto fascinujúcej ceste k vlastnému poznaniu, dávam do pozornosti pár užitočných informácií, ktoré pomôžu zvládnuť situáciu doma.
Dobrá hádka? Áno, aj taká existuje. Treba však dodržať určité pravidlá…
Všímame si akosi na druhom všetky chyby ?
V našej mysli sa automaticky objavujú situácie a momenty, ktoré vedia druhému ublížiť a prostredníctvom našich emócií a náporu sa derú von, potom syčíme, kričíme a podobne. Preto je dôležité snažiť sa v prítomnosti, keď sa to deje a uvedomiť si to v tomto prítomnom okamihu, čiže TU a TERAZ!
To môže byť naša prvá stopka, ktorá zabezpečí, že to nebude ešte horšie.
Ďalej je potrebné si v sebe priznať, že je to náš strach, ktorý okrem iného spúšťa tieto naše vnútorné procesy. Je to tým, že tieto zmeny, ktoré sa dejú sa nás dotýkajú a chvíľu trvá, kým sa tomu dokážeme prispôsobiť. Je to istým spôsobom ochrana pred námahou a neistotou.
Tým, že sme vhupli do týchto nových podmienok, nezostáva nám nič iné, iba sa s nimi popasovať. A to záleží od našej vnútornej výbavy, ktorú máme a ktorá rozhodne o tom, ako to bude u vás doma vyzerať. Pritom si treba uvedomiť, že každý z vás ako partnerov, ale aj detí, je iný a každý ináč spracúva tieto neistoty a frustráciu v praxi. Je to ako by ste mali zrazu skrotiť divokého býka, čo je spočiatku ťažké, ale po určitej námahe sa to dá zvládnuť.
Skúste sa teda zamerať na pár drobností:
- Pokúste sa citlivejšie (empaticky) vnímať signály druhej osoby, čím sa zabezpečí včasnému predídeniu zhoršenia situácie. Skrátka byť nad vecou.
- Nezabúdajte na svoj vlastný čas, či máte deti alebo nie. Dobrá prechádzka na slnku osamote dodá iný rozmer vášmu psychickému stavu. A to platí u každého z vás! Preto aj vy skúste dopriať druhej stane chvíľku psychohygieny. Akej, to už záleží na vás, pretože vy sami sa najlepšie poznáte a dokážete si uľaviť rôznymi spôsobmi. Toto je iba odporúčanie.
- Je super, ak si stanovíte svoj čas spolu, kedy prinesiete do diskusie napr. pri spoločnej káve, či prechádzke, priestor pre vzájomnú komunikáciu, kde si rozoberiete to, čo vás trápi. Základom je skutočné počúvanie toho druhého. Dôležité je nastaviť sa na POČÚVANIE a nie na kritiku. Tú si vypustite z hlavy! Skúste byť dobrý poslucháč, ktorý sa bude na konci snažiť nájsť pre oboch výhodu a vzájomnú pomoc pre zvládnutie napätia, ktoré u vás vládne.
- Ak máte deti, je priam nevyhnutné, aby ste mali vybudovaný režim, inak vám deti poriadne zavaria. A to sa odzrkadlí zvýšenou mierou na vás a na vašom partnerovi. Ak teda nechcete, aby ste sa zbláznili.
- Zabudnite na egoizmus, ktorý vnáša do vzťahov a prostredia čisto sebecké potreby pre seba samého, to nie je cesta, keďže nie ste sami. Ak budete sami so sebou doma, kde nikto nie je, alebo bývate sami, tak si buďte takí, ak vám to vyhovuje. Ale ak ste v skupine osôb, detí, v partnerstve, tak na egoizmus zabudnite, inak je to cesta ku koncu vášho vzťahu.
- Buďte voči sebe otvorení a úprimní, no nezraňujte. Každá, aj zlá vec sa dá povedať tak, aby vo vás nezostalo uväznené napätie a zároveň poskytnete cenný odkaz pre druhého – jasne, že sa niečo deje a že toto, či toto vás hnevá.
Ak sa vám nepodarilo toto všetko včas zvládať a hádka už vypukla, skúste ju zvládnuť s rozumom tak, aby ste potom neskôr neľutovali svoj počin.
Základným pravidlom je vaše nastavenie v danom konflikte. Ak nezvládnete emócie, ťažko zvládnete hádku. V praxi je preto potrebné sa naučiť ovládať, ale ak ste už v hádkovom procese, snažte sa identifikovať, o čom hádka je. Neskáčte do reči a počúvajte. Pretože ten, kto ventiluje aktuálne svoj hnev, nedokáže v danú chvíľu reálne vnímať. Samozrejme ak ide o násilné veci, tak nebudete stáť ako kôl v zemi, ale budete chrániť seba a deti, napríklad útekom z miesta a podobne. Viem, že písať o tomto je niečo iné, ako reálne zažívať situácie takéhoto charakteru. Urobte v danú chvíľu to, čo považujete za správne a vhodné, len nie hecovať a podnecovať k ešte väčšej hádke a agresivite.
Ak prebehne ventilácia tohto prvotného napätia a nehrozí nebezpečenstvo pre vás a pre vašu rodinu, je tu priestor na komunikáciu. Skúste uznať druhej strane, že chápete, čo sa deje, ale že možno nie je vo vašich silách to momentálne zvládnuť a robíte aj vy maximum preto, aby ste to spolu dali. Oceňte, ale zároveň povedzte, ako to vidíte aj vy, aby druhá strana mala pocit, že sa niečo deje aj na vašej strane. Ak teda zrovna nieste ten typ, ktorý potrebuje provokovať a žiť z takéhoto ubližovania.
Snažte sa dôjsť k obojstrannej dohode a nastavte si pravidlá, ktoré vás oboch ochránia do budúcna, ak by sa ku konfliktu opäť schyľovalo.
Skúste si uvedomiť, že byť ticho, mlčať, nekomunikovať, alebo agresívne sa správať pri konflikte je to najhoršie a prináša fatálne následky pre vás, rodinu, duševné zdravie a celkovo pre váš vzťah.
Ak sa vaše problémy týkajú aktuálnej situácie pre koronavírus, tak si treba jasne stanoviť hranice prijímania informácií, ktoré vás nedostanú do bodu varu a nespôsobia spúšťací mechanizmus pre vaše hádky a nevhodné správanie.
Ďalším faktom je skutočnosť, že ak boli v minulosti problémy v rodine, či dokonca došlo aj k fyzickému, či inému násiliu, tak táto izolácia a koronavírus určite dopomôžu k tomu, aby sa veci zhoršili, alebo aj zopakovali. Je preto potrebné sa nad tým zamyslieť a predvídať, prípadne mať aj únikový plán. No po skončení všetkých týchto opatrení je potrebné začať s tým robiť a prestať zahmlievať a popierať, že je vážny problém, ak nechcete, aby prišlo k najhoršiemu.
Treba si uvedomiť, že určitý odpor druhej strany môže byť prejav úzkosti a strachu. Ak toto budete mať na mysli, pomôže vám to značne eliminovať vaše potencionálne hádky. Viete s tým dokonale pracovať tak, aby úzkostný partner, či dieťa dokázalo túto situáciu zvládnuť. Ak si ale neviete dať rady, je potrebné vyhľadať odborníka, ktorý v tejto dobe funguje aj cez internet, prípadne telefón, či za určitých podmienok aj osobne, kedy je najefektívnejšia pomoc.
Verím, že týchto pár riadkov vám otvorilo oči a začnete konať. Pretože cesta k sebe je základom pre zdravý život, duševnú pohodu a zdravie.
Budeme rady, ak nás navštívite a spoločne nájdeme cestu k pomoci pre vás a vašich blízkych.
